назад

ИСТОРИЯ ПРОБУЖДЕНИЯ: Лариса Терпугова

ИСТОРИЯ ПРОБУЖДЕНИЯ: Лариса Терпугова

Проснулась 16 февраля 2019 г.

Страница ВКонтакте

 

 

…С самого начала жизнь испытывала меня, периодически устраивая экзамены на выживание. Родилась с крепким мальчиком-близнецом, который умер через несколько дней. И выжила я, полуторакилограммовый младенец, который от слабости даже не кричал. С родителями отношения сложились не очень, уходила из дома. Лишь позже осознала, что родители всегда все делали из лучших побуждений, а я была с ними жуткой эгоисткой. Сейчас к ним только чувство благодарности и светлая память. Очень любила бабушку, ее самобытные сказки. Несколько лет училась в интернате, где жаловаться было некому, и это научило надеяться в жизни только на себя.

С детства неосознанно пыталась вырваться из этого мира, искала что-то в чувствовании себя.  Тянуло к экстриму. Прыгали с крыш, с высоты в воду, с обрывов, ныряла в глубину. Потом мотоциклы, скорость, несколько лет парашютного спорта. До 40 лет спортивный туризм. Любила командное многоборье, когда ради команды каждый выкладывался на пределе всех своих физических и психических возможностей. Скорость реакций такая, что ум не успевал обрабатывать информацию и отключался. В эти минуты чувствовала себя живой, настоящей, единой со всей командой и всем пространством соревнований. За счет этой силы команды долго удерживали первое место. Чтобы ощутить такие моменты, сама полуосознанно искала опасности, когда в миллиметрах, в долях секунды от гибели. Внешне это выглядело как случайность. Потеряла страх.

Читать далее

Сложнее было найти себя в социуме, многое казалось ненастоящим, но как-то научилась играть в человеческие игры. С чем-то не смирялась и, имея диплом врача, в разные периоды жизни ставила себе разные психиатрические диагнозы. От разных неврозов, глубокой затяжной депрессии, раздвоения личности до религиозной маниакальности. Когда психика была на грани, и дальше ждали необратимые изменения, всегда случалась какая-то ситуация или неожиданно появлялись новые подруги. Которые, сами не подозревая об этом, быстро вытаскивали из таких состояний, и обходилось всегда без таблеток и уколов. Алгоритм был всегда один. Привыкла и к этому. При очередных завихрениях ума, страдала, конечно, но и одновременно выжидала, без сопротивления к этому состоянию, пока само пройдет. И чем становилась старше, тем чаще задавала себе вопросы: зачем все это?  кто я? В чем смысл этой жизни? Что здесь делаю? Куда иду? В поисках ответов прошла эзотерические школы, где разными методами усердно отрабатывала свою нелегкую карму. Встречались хорошие учителя, которые сильно изменили мое сознание, но не находила четкого направления пути, конкретного смысла, того маяка, на который хотелось бы идти.

Было еще испытание. Когда исполнилось 47 лет, из этого мира ушел человек,  к которому очень сильно была привязана. Этот мужчина с самого детства сопровождал меня. В самые трудные моменты подавленности, безысходности, отчаяния всегда чувствовала рядом его незримое присутствие и поддержку. Это вдохновляло, давало силы идти дальше. Теперь точки опоры не стало, и внутренний стержень надломился.  Погасли краски, то есть полностью ушло цветовое зрение. Все вокруг стало в тысячах оттенков серого. Это не смутило: какая разница, с каким зрением умирать. Несколько месяцев готовилась, чтобы уйти из этой жизни. Читала литературу о переходах и мысленно прощалась со всеми и всем, что было дорого. Детям дала все, что могла, закончили институты, теперь сами справятся. Когда не осталось ни одной привязки, то была готова. Легла спать, чтобы больше уже никогда не проснуться. Сознание угасало, чувствовала, что переход обманка, но решила так решила, было уже все равно. Чуть не утянуло в нижние миры. Поняла, что того человека там точно нет, и стала подниматься наверх из этой черной бездны. Но все выходы были наглухо замурованы, и назад дороги нет. Закончилось тем, что в ярком белом свете мне показали место, время и возраст, в котором должна умереть. Очнулась: ходить на Земле привидением до этого возраста не хотелось. Надо как-то отбывать свой срок. Внешне же ничего не произошло. Утром, как обычно, пришла на работу, что-то писала, шутила с пациентами. С полной отрешенной опустошенностью смотрела на дружелюбные лица коллег и снова к ним привыкала. Не знала, как и чем наполнить себя, чтобы был какой-то смысл в этой жизни.

Нередко, особенно в первые годы, что-нибудь цепляло, наяву или во сне, напоминая о нем, и тогда острая щемящая боль пронзала всю грудь, сердце почти останавливалось. Тяжесть внутри раздавливала. Невыносимо стонала душа, стонала каждая клетка. Это было слишком глубоко, сквозь все подсознание. Жить не хотелось, но помнила о сроке, и амнистию никто не обещал. Настоящий он приходил очень редко, всего несколько раз. Без образа, в виде ослепительного сияния, и сразу откликалось все мое существо. Наполнялась светом каждая клеточка и начинала излучать этот свет. Вся сама становилась этим сиянием. Блаженство, счастье, полное растворение. Умоляла этот Свет взять меня, но наступало утро, со слезами открывала глаза, чтобы опять вернуться в этот блеклый мир. Не могла удержать этот свет, не могла его вызвать, и тем труднее было с этим жить.

Собирала себя по кусочкам. Постепенно восстановилось зрение. Всегда была потребность помогать людям, раньше участвовала в общественных организациях, 7 лет на телефоне доверия и другое. Теперь освоила энергопрактики и радовалась, когда мои усилия помогали кому-то менять сознание, улучшали здоровье, судьбу. Создавались семьи, появлялись долгожданные дети. Это наполняло, давало вкус жизни. Появились клубы по интересам, путешествия, друзья, хобби, интересные проекты. Так как-нибудь, как все, существуя, и прожила бы до своего срока.

Но попала на чайную встречу с учениками Школы Гивина. Встреча проходила в средине декабря 2018г. Послушав пробужденных, увидела, точнее, почувствовала слабые отблески того самого, давным-давно забытого Света. Успокоиться уже не могла. Стала смотреть сайт. Пробужденные – они другие, столько внутренней глубины и спокойствия, светлого взгляда, свободной речи. Это именно то, чего всегда так не хватало моему мятежному уму. Захотелось обрести это состояние, чтобы еще качественнее работать с людьми и соприкоснуться хоть чуть-чуть с этим Светом. Сразу подала заявку на ретрит. Оказалось, что нужно еще пройти подготовку. Для меня сложилось удачно, что ретрит перенесли на февраль 2019 г. В январе успела пройти необходимое ПТО и вот приехала, с очень поверхностным представлением о Школе.

Здесь же, поняв глубину и масштаб направления Школы, мозг взорвался. Как?! С таким трудом как-то выровнялась, и все менять? Уже который раз начинать жизнь сначала? Нет, этого больше не выдержу, в мои 59 лет это невозможно. Никогда не занималась раньше йогой, и первые три предретритных  дня болело все: мышцы, суставы, кости, органы – все, что только может болеть. До полуночи не могла уснуть, в остальное время снились кошмары. Днем разбитость. Это было невыносимо.  Хотелось взять чемодан и быстрее отсюда бежать. Но так быстро сдаться не могла, да и не за этим сюда приехала. Была цель – пробудиться. Собралась духом, и тело капитулировало, отпустило все сразу, как ничего и не было. Старательно выполняла все наставления инструкторов и чувствовала сильную поддержку команды. Каждый день были новые опыты глубины, радости, растворения, единения и другие. К ним не привязывалась и шла дальше.

На 4-й день ретрита почувствовала, как что-то происходит внутри: из центра груди полился свет. Чувствовала себя трескающейся весенней почкой под нарастающей мощью этого света. Его становилось столько много, что уже на все смотрела через этот свет. Люди вокруг, стали восприниматься по-другому.  Ушло вечное напряжение ума, тревожные ожидания, волнение. Смотрела на все легким и свободным вниманием. Сначала не поверила – думала, что где-то перестаралась и все пройдет. Тут же, на несколько секунд, вернулось прежнее сознание. С его загруженностью, постоянной неудовлетворенностью. Это был такой контраст! Сказала себе: нет, лучше новое. Было легко, радостно и непривычно. Вспоминала самые горькие, стыдливые, неприятные, трагические моменты своей жизни. Бесполезно. Все вымывалось тут же, никакие страдания не загружались, никакой негатив не проникал в сознание. Наслаждалась этим состоянием, ведь это то, о чем только мечтала, то, чего стремилась добиться разными другими практиками.

Ум стал таким управляемым. Он стал всего лишь послушным инструментом, и мысли по малейшему желанию приходили и легко уходили, без зависания . Тело тоже перешло на автономный режим и не беспокоило. Я уже не была этим телом, хотя и хорошо его чувствовала. С каждым днем Свет усиливался, потеряла его границы, потеряла себя в нем. Стала живой, цельной, тонко чувствующей, проникающей вниманием во все сразу, и все вокруг такое стало родное. Хотелось от избытка делиться, окутать всех этим светом, наполнить этой радостью. Это пространство, где есть все. То, ради чего люди покупают красивые и комфортные вещи, вкусно едят, влюбляются, делают карьеру, идут на риск, одурманивают себя, здесь уже есть в готовом, конечном виде. Полное наполнение и умиротворение, когда большего желать уже невозможно.

Приехала домой после ретрита в этом легком и внутренне спокойном состоянии. Были, конечно, еще не раз вспышки и периоды, когда мозг бунтовал, но к этому времени уже научилась из глубокой тишины наблюдать за всеми цунами своего ума.

На 2-недельном обучении после ретрита были другие проработки. Зацепилась забытая старая рана. Фантомная боль пронзала сердце, грудь придавило, дышать было тяжело. Три дня ходила с этой болью. И убрать назад не могу, и проработать не получается, точнее, не хотела бередить. Слишком больно. Ум кричал: не надо, не трогай, оставь как есть. Тогда стала еще больше нагнетать чувства, до взрыва.  Открылась еще одна глубокая и очень болезненная программа. Собственно, они обе, в большой степени и обусловили эту жизнь. Все мои выборы, решения, действия, мысли, чувства – все преломлялось через них. Теоретически много чего знала, и мало что менялось, но здесь удалось прочувствовать, осознать всю их бессмысленность. С большим внутренним напряжением, через разные эмоциональные состояния все же удалось их выкорчевать.

Удивительно, что за такой короткий срок методиками Школы можно было так все проработать, делая практики и выполняя все задания. Вечером на клубном занятии все стало глубже восприниматься и чувствоваться. Посмотрела на всех – так ведь это же вся моя суть многоликая! Стерлись границы между «я и ты», ушло всякое напряжение. С интересом изучала себя, как рассуждаю и говорю через вот этого мужчину, как эмоционально проявляюсь через вот эту девушку. Только наблюдение и процесс, радость, что это чувствую.

После этого приснился сон-не-сон.  Когда пришел он, тот самый мужчина. Легко, светло, радостно и молча мы попрощались. Навсегда. Впервые после такого сна проснулась с улыбкой. Всё. Сценарий разорван. Фильма больше нет, и впереди столько неизведанного. Наполняло неизмеримое чувство внутренней свободы и силы. Душа летела и растворялась в безграничном потоке Божественного Света. Легко, благотрепещуще и очень сильно хотелось дать этот Свет тем, кто только ищет свой путь домой.

Каждый нормальный человек, относясь к жизни осознанно, рано или поздно спрашивает себя, в чем его предназначение, как найти и реализовать свою природу, где счастье, зачем живет и куда двигаться дальше. Я тоже слишком долго искала и теперь нашла. Школа дает ответы на все вопросы. Куда? – есть цель. Зачем? – есть смысл. Как? – есть путь. Кто поможет? – есть Учитель, есть Команда! Важно довериться этому миру, открыть свое сердце и разум, идти, не сворачивая, в новую жизнь. Тогда обязательно придем, помогая друг другу, помогая всем, кто готов к переменам. И пусть все живые существа станут счастливы!

 

Поделиться с друзьями

Еще по теме

FacebookВконтактеTelegramInstagramYouTube