назад

Отзыв о ретрите: Елена Биллер

Для меня этот ретрит был знаковым. Это был ретрит обретения самого важного в жизни. Но об этом позже… Сначала про цену, которую пришлось заплатить.

Как и многим, мне нужно было постараться, чтобы попасть на этот ретрит. В основном трудности, конечно, были денежные. А также визовые. Самые рядовые трудности. Делание визы я откладывала до последнего. Ибо не понимала, как мне в чужой стране, без денег, без работы и без знаний все это провернуть. Ехать домой тоже был не лучший вариант. Да, и расстояние немаленькое, это тоже требует затрат. Еще и дважды скататься. Ребята, которые давно имеют в этом опыт, тоже не понимали, в чем моя загвоздка. Сейчас и я тоже, когда все прошла, знаю, как все делается, и мне кажется, что все решаемо. Но тогда для меня даже слова «выписка» или «бронь» вызывали большие вопросы. И я забуксовала…

Пока однажды мой куратор, Оля Мышко, узнав, что на ретрит я не еду, сказала: «Что там у тебя не получается, давай разберём». И это её искреннее включение (а оно было именно искренним, я это почувствовала), вдохновило меня. Она даже ничего не делала. Всё сделала я. Однако, эта искренность мне дала много сил. Собственно, моя поездка и то, что я получила на ретрите, я считаю, частично и Олина заслуга.

На следующий день я поехала в Смоленск. За несколько дней там я все же смогла подать на визу. Хотя это было всё адски туго. Эта анкета, которую с первого раза заполнить правильно не представляется возможным. Отсутствие инэта. «Липовая» печать на справке с работы… которую было видно. Не указанная на выписке
фамилия… и меня гоняли в банк по нескольку раз… а в банке говорили, что я с другого региона, и сделать ничего нельзя.

Я переживала так, что в процессе подачи приходилось выбегать из визового центра по нескольку раз на улицу, чтоб проплакаться и просмеяться. Больше, конечно, проплакаться. И сил не было настолько, что в конце всего процесса я свой адрес и телефон вспомнить не могла.

Дальше – заработок. Не жалея сил и своих ног я начала операцию Z … С утра до вечера я проводила в переходе. Пела для людей красивые песни. И насобирала-таки почти что нужную сумму. Конечно, очень устала. Я вообще очень устала. От себя, от жизни, от стрессов каждый день. И до этого ретрита, я могу
сказать, я толком не отдыхала. Нет. Поймите меня правильно – на ретрите я работала! Однако эмоциональная и нервная системы отдыхали. После всего пережитого я уже знала: «Все. Я точно шесть дней в надежности. И мне не надо каждый день думать: получится заработать или нет…» И в эмоциональном плане я успокоилась.

Так вот про пение в переходах. Работала, ног своих не жалеючи. В итоге на ногах появилась приличная сетка из вен. Я переживала за ноги. Я вообще переживающее существо. А потом еще, после всего пережитого, я узнала, что не всем можно будет поехать. … потому что там может не хватить места. Это было еще одно испытание. Столько было пройдено! Хотя даже уже пройденное было ценно… И все-таки хотелось, чтобы и результат долгожданный был. И он был!

В один из дней вывесили список. И в списках значилось, что еду. Я обрадовалась. Теперь осталось дождаться ответа визового центра. Дадут — не дадут визу… В чатах как раз начали писать, что визовый центр им отказал. И мне тоже пришлось попереживать на этот счет. Особенно помня лицо сотрудницы, принимавшей документы. Это для меня было почти чудом: однажды утром пришло сообщение, что виза готова. Можно ехать получать! О да…

Все ближе и ближе к цели.

Было еще одно испытание. Это как раз медитация. Генадий сказал, что давать ее будут не всем. Не все вроде как готовы. И тут я тоже начала было переживать… а потом осознала, что уже ТО, что я вообще попала в страну и попала на ретрит, было счастьем. И успокоилась).

Однако, в этот раз судьба тоже была ко мне благосклонна, и в списке тех, кто получат медитацию, я тоже была. Я даже уронила скупую слезу по этому поводу, вспоминая все то, что пришлось пережить на пути к этому. Почувствовала, что учитель очень добр к нам. Собственно, медитация, мне кажется, и сыграла
ключевую роль в результате этого ретрита.

Дело в том, что получая медитацию в таком тесном кругу (нас было немного человек), я смогла почувствовать Генадия. До этого я не чувствовала его. И не доверяла ему, как позже поняла. И даже могу сказать, что относилась к нему с опаской. Это к Учителю!

Еще больший контакт с Учителем я почувствовала, когда после шестого дня пала одна моя очень сильная стенка – убегание от трудностей. Я хотела уйти из Школы. Из глубин моего существа, опять же, ПОСЛЕ МЕДИТАЦИИ, (!) поднялось отчаяние и бессмысленность того, что мы делаем. В этом я была полдня, пока не поняла, что не спасаю себя. Не получается найти лазейку или выход, куда можно убежать, чтоб себе помочь в этой жизни. И я решила хотя бы ради других поделать элементы правильно. И тут мне полегчало. И на вечернем занятии с Генадием я поняла, что стенка, отделяющая меня от него и от пути – пала. Впервые я почувствовала опору, которая для меня – в пути. То есть появилась уверенность, которой не было уже очень давно в моей жизни. Уверенность следующего шага. И уверенность в том, что я не зря живу.

Интересно, что похожее понимание (что я не зря живу) у меня случилось и днем раньше, на 5-й день ретрита, когда я испытала опыт глубокого настоящего момента. Любопытно, что и этот опыт произошел сразу после медитации! Хотя я даже была не уверена, что медитирую правильно. Просто видела, что все есть и ничего искать не нужно. И сидела на лавочке смеялась. Видела, как тяжело другим. И хотелось подбежать и сказать: «Что вы ищите? Не ищите! Вот всё! Прямо здесь!» Было сострадание и было понимание, что смысл жизни — это помогать другим увидеть эту жизнь, как она есть.

Я было даже подумала, что проснулась. Но к вечеру это состояние ушло. То есть в два последних дня я испытала крайне противоположные состояния. И главным результатом этого ретрита для меня был даже не опыт глубокого настоящего момента (произошедший в 5 день), а то, что я обрела путь. К концу ретрита я пришла к этому! Уверенность в том, куда я иду и зачем живу. Просыпаюсь утром я теперь без такого отчаянного желания снова заснуть и не видеть эту жизнь.

Теперь есть ради чего жить. И я это знаю. Сердцем.

Поделиться с друзьями

Другие Материалы

FacebookВконтактеTelegramInstagramYouTube