Меня попросили написать историю моего пробуждения, и я как-то никак не могла это сделать.
Просто это история всей моей жизни. Как описать жизнь в одном рассказе?
И трудно мне сказать, что именно подтолкнуло меня к этому. Всё, всё вместе к этому привело.
Имя мне дали – Динара, фамилию я унаследовала – Еникеева. 39 лет, как тело моё появилось на свет на побережье Каспийского моря, и это место связано у меня только с любовью.
До школы моя жизнь в основном была наполнена любовью, большей частью она была во мне. Я чувствовала себя жизнью. Всё происходящее было из меня. Я точно помню разные события, которые я созидала.
Я получала радость оттого, что радую других. Например, я брала телефонный справочник, набирала любой номер и говорила: «Сейчас для вас прозвучит музыкальное произведение, послушайте пожалуйста». И играла на пианино, потом мне выражали благодарность, особенно радостно было, когда попадала на какую-нибудь бабушку, тогда радость её была очень глубокой, я чувствовала это.
В 6 лет попала в больницу и танцевала для одного мальчика, я тогда танцами занималась. Помню, было ощущение, что это не только я, что это какое-то огромное пространство действовало через меня, было невозможно сопротивляться, только небольшой страх, но побуждение это сделать невозможно было побороть.
В целом в течение жизни я видела, что мир достаточно жёсткий, шла постепенная утрата любви и накопление страха, это началось со школы. В это время закончились поездки на Каспийское море. Калининград – место моего обучения в школе, медицинском училище и университете.
До школьного периода я просто видела, что взрослые очень несправедливы, а дети — искренние, открытые существа. У нас во дворе было разное: игры, драчки — как у всех. Это всё было живым и настоящим. Помню, из школы ехала в автобусе, смотрела в окно, подошла бабушка и стала в мою сторону ругаться, что не уступаю место старшим, хотя я просто не видела её. Почему нельзя сказать, попросить спокойно уступить место? «Вырасту, создам партию защиты детей!» – думала я.
У меня не было разделения на своих и чужих, для меня все были свои, я единила всех.
Ещё помню, смотрю на свой дом-пятиэтажку. Вечер, темно, везде в окнах свет. В одном окне целуются, в другом готовят, в следующем ругаются… И так – весь мир. Для чего всё это, все эти похожие проживания такого огромного количества людей? И как это всё контролируется, регулируется кем?
В начальной школе у меня была учительница, которая много кричала. Ну, такой человек, что тут поделаешь, но тогда, все три года, я испытывала напряжение на уроках. Я – аудиал, и звуки очень сильно влияют на меня. В классе ребята меня любили, и я это чувствовала. Но это не снимало неприятных ощущений. Вообще, считаю, что начальная школа должна быть только на любви, учительница – это как мама, у ребёнка формируется любовь к обучению, и это нужно взрастить.
Ещё я ходила в музыкальную школу, училась игре на фортепиано, подавала большие надежды, мне нравилось до поры. Преподавательница стала меня бить по пальцам, я неправильно их держала, хотя играла отлично. Любовь моя на этом закончилась, я стала прогуливать уроки. Вот сейчас думаю – почему не поделилась с мамой? Потому что видела, что мама очень хорошо разговаривала с учительницей. Я сделала вывод, что они дружны.
Вообще я наблюдала, анализировала, думала и видела, как же в людях мало любви. Я была очень открытым ребёнком, а вот это – вынужденное закрытие по причине невозможности истинного проявления. Я истинная оказалась не нужна, я должна была быть какой-то, какой меня хотят видеть учителя, родители, окружающие – взрослые и очень умные, всё в жизни знающие, плюс нехватка любви – привело к болезни. В 12 лет я заболела сахарным диабетом, и мне сразу стали вводить инсулин несколько раз в день, это была трагедия в жизни. Ограничения по питанию, постоянные инъекции инсулина, ограничение свободы. Я много плакала и думала: за что мне это, с этих пор я стала искать смысл жизни.
Философская школа «Новый Акрополь» познакомила меня с разными традициями поиска Истины в истории, разными религиями, – это очень благостная школа. Они делают много добрых дел, там много творчества. Я очень благодарна им.
Потом появилась Ритмология, это когда я была в депрессии. В этот момент мне казалось, жизнь проходит мимо меня, я стою, а она…уходит.
Я очень просила Бога дать мне что–нибудь, я хотела обрести радость жизни.
Ритмология очень помогла мне, автор этого направления Е.Д. Марченко – астроном, её Ритмы не раз спасали меня, они сами по себе волшебство.
Я до сих пор касаюсь этого, и очень люблю и благодарю автора за всё дарованное.
Но чего-то не хватало мне. Из-за постоянных качелей, подъёма и депрессии, здоровье моё ухудшилось, и в 27 лет я стала терять зрение, как осложнение диабета. За год я перестала видеть, опять бесконечные слёзы и невозможность что-то изменить. В это же время умер папа, и эта потеря была огромна… Столько несказанного осталось, хотя к этому времени я уже поняла, что родители делают вообще самое лучшее, что могут, как считают правильным. Я стала интересоваться детством моих родителей, какие трудности были у них, почему они сформировались именно так, даже представляла их своими детьми, чтобы прочувствовать всю глубину их слов о себе. У меня проявлялось сострадание к людям всё больше и больше.
Потеря зрения стала окончательной остановкой и обнажением перед Богом. Нечего ожидать – так бывает у всех людей, когда наступает что-то необратимое. Я пошла в то, что было заложено во мне с детства – петь в ДЮЦ (детско-юношеский центр), просто это было близко от дома. Пение – то, что давало мне счастье и радость. Через некоторое время я познакомилась с гитаристом Сергеем Егоркиным, и это – ещё один подарок жизни, он создавал музыку, я на неё писала стихи, мы стали выступать. Всё это для меня промежутки настоящих моментов, они меня наполняли.
Сейчас к нам присоединился гитарист Сергей Румянцев, мы вместе выступаем, на ютубе можно посмотреть некоторые записи:
#slavnadeva
Очень сильно на меня повлияли 3 года, когда я жила одна, в отсутствии зрения, это стало временем тёмного ретрита, это не было тотально, были общения, но в целом всё-таки, это было ретритом. Я рассматривала свою жизнь, эмоции, мысли, я увидела, что, кроме моего сознания, ничего не существует, есть только моё восприятие. Нет меня, и сразу нет ничего, ведь это так.
Реальность – это только сознание. В отсутствие рядом со мной живых людей в проживании я настолько полюбила людей, я увидела, что все их возмущения, характеры, любая окраска идёт из боли в основном, что все люди прекрасны, если снять вот эти маски и шелуху, это всё стало видимо. И само взаимодействие, живое людское взаимодействие, стало видеться по-другому. Появилась огромная любовь к людям, я могу по-разному выражать свои эмоции, но это не является циклическим, как погода: прошёл дождь и всё опять успокоилось, или ярко посияло солнце, и потом опять покой, тишина.
В это время в моей жизни появились учителя, а, может, сейчас я стала остро нуждаться в них, тех кто выше меня по сознанию. Бесконечно люблю Юрия Менячихина, Нормунда Астра, Артура Сита, Экхарта Толле. Благодаря им многое-многое я рассмотрела. Тишина в моей жизни стала появляться больше и больше, радость «быть» стала проявляться всё чаще.
И, как я говорю, моя последняя боль – это зависимость от любимого человека. Мы встречались 3 года, это совпало со временем, когда я жила одна, он был мне и папа, и мама, и мужчина. Он умеет окружить заботой, и это было волшебно. Я растворялась в нём, я выделяла его из всех и считала, что он даёт мне счастье. Именно вот это явилось причиной страдания, которое сложно было преодолеть. При том, что объём настоящего момента во мне был уже велик, я как будто зависала в этих отношениях, я чувствовала, что не могу пройти дальше, не разобравшись. Я понимала, что вычеркнуть кого- либо из жизни невозможно, особенно если это так значимо, я понимала, что может прийти только замещение. В тот момент и появились в моей жизни практические знания. Слова Генадия Гивина о том, что существует команда, просто выворачивали каждую мою клеточку наизнанку от счастья, понимания, что это есть.
Первый раз, пообщавшись с Генадием, я выразила своё желание ехать к этим людям, к команде. Желание отдавать во мне уже было очень сильно, я осуществляла это через концерты, но мне хотелось больше быть в отдаче. Так я поехала на МГР и сразу почувствовала, что я дома.
Сейчас я чувствую себя самой жизнью, любовью, как в детстве. Раньше это было в моменты концертов, взаимодействий с другими людьми. Сейчас и когда я одна, я чувствую себя также наполненно, это трудно передать словами. Я наблюдала за своим состоянием в течение 2 месяцев и, когда уже убедилась, что это устойчиво, без страдания, боли и страха вообще, тогда поделилась с Генадием.
У каждого своя история личности, его страданий, трудностей. Единственно, понимается, что всё это вело к другому восприятию «всего» – выходу за пределы своего ограниченного телом и умом сознания.
Желаю всем-всем людям шагнуть навстречу к себе истинному, обрести счастье БЫТЬ.
