Начну с того, что я пришла в Школу не за пробуждением. Все гораздо проще. С первых же онлайн-занятий я увидела, что могу быть другой, совсем не такой, как раньше: засмотреться на причудливые облака в небе, поздороваться с незнакомой грустной продавщицей в магазине, улыбнуться во весь рот ребёнку с очень строгой мамой, самой познакомиться с мужчиной, купить что-то ненужное и просто выбросить это, не сожалея о потраченных деньгах, вдруг собраться и одной поехать в Крым, потому что вдруг потянуло. И ещё я стала радостной и благодарной жизни.
Вдруг. Ни с того ни с сего. И я смело нырнула в Школу.
Где-то в марте периодически я начала чувствовать напряжение в теле, как будто через него ехал поезд. Моя внутренняя радость усилилась, я начала смеяться на совместных занятиях. Я могла просмеяться навзрыд целый час. Безо всякой причины. Внимание моё все чаще было приковано к центру груди. Как будто там что-то происходило.
Утро 4-го апреля было вполне обычным, не считая того, что я (ленивая неспортивная сова со стажем) решила поднять свою тушку в 5:30 утра, чтобы пойти на тренировку по «чакровому» бегу в компании нескольких ребят. Через 10-15 минут стало понятно, что бег и я несовместимы, потому что дико заболели колени. Я попросила ребят бежать дальше без меня и поковыляла в сторону дома.
И вдруг на меня нахлынули слезы, я осознала, что никогда прежде ни на одну секундочку никого в жизни по-настоящему не любила. Это было так больно, и вся моя предыдущая жизнь в этот момент потеряла всякий смысл.
Я ревела часа два, наверное. Никогда прежде я так не страдала. Я молила Бога, высшие силы – кого угодно, чтобы мне дали возможность хоть разок почувствовать, что такое любовь. Или забрали меня отсюда поскорее, потому что я не знала, как и зачем так дальше жить. К слову сказать, в тот момент я как раз была влюблена. Как мне казалось до пробежки.
Успокоившись через какое-то время, я начала вести круг (практика единения, где каждый может поделиться своими чувствами, а другие его поддержать). И по окончании я вдруг осознала, что во время круга я совсем не думала, как и что сказать, кто что подумает по поводу того, что я сказала, ровная ли у меня спина…. И тут до меня дошло: то, что раньше меня постоянно контролировало, куда-то делось. Это было странно, но в этом было столько лёгкости!
Через какое-то время я заметила, что чего-то не хватает. Не хватало мыслей. Вернее, было такое ощущение, что они заперты в соседней комнате, шумно галдят и очень недовольны тем, что я их плохо слышу. Более того, даже не пытаюсь их расслышать.
Дальше я увидела, что я – это невидимое глазу пространство, в котором все происходит, и также есть ум и тело, которые как-то связаны со мной. То есть внимание было привязано к ним. И, несмотря на то, что тело чувствовалось, вернее, ощущался только контур тела, я увидела, что тело существует благодаря уму.
Он как бы его постоянно создаёт, как голограмму. И ещё в тот момент я совершенно не знала, какая я, Маруся. Маруси не было. Тело наполнялось личностными свойствами и разум включался только тогда, когда приходилось с кем-то общаться или думать над конкретными задачами (хотя, «думать» в том состоянии – это очень громко сказано). В другое время Маруси не было, было просто проживание телом пространства.
В течение нескольких недель после этого я привыкала к новой жизни. Тело постоянно колбасилось, я жила, как в трансформаторной будке. Я не могла спать или спала в любом месте, не могла кушать или наедалась на ночь, как Тузик на помойке, терялась в пространстве и не понимала на короткое время, где нахожусь, у меня очень болела голова, немела рука, я забывала имена, цифры, слова.
Моё тело постоянно что-то проживало, и это было так ярко и интересно! Я часто сбегала из дома и гуляла одна, так как очень уставала от «проживания» других людей в доме. Моё тело в тот период ощущалась как рваная тряпка на сильном ветру. Но это было так прекрасно, в этом было столько жизни! Как никогда прежде. Внешне моя жизнь осталась прежней, но на самом деле стала совсем другой. Вернее, раньше её просто не было.
Я пишу эту историю спустя год после пробуждения. Тело постоянно адаптируется к потоку. Бывают разные эмоциональные и чувственные опыты, состояния, «глюки». Я не знаю, что и как будет дальше. И не хочу знать. Но я чувствую, что моя задача – благодарно проживать жизнь во всех её проявлениях, я для этого пришла сюда в этом теле. Через мое тело постоянно происходит работа в материальном мире. Особенно сильно это происходит, когда я нахожусь в настоящем моменте, держу фокус не на своей личности, а на других людях, вернее, на искреннем желании жить в этот момент для них.
Я искренне желаю всем пробудиться. Это лучшее, что произошло со мной до сих пор. И я точно знаю, что это только начало моего путешествия :))
Маруся Бабина
