Отвечая на ваш вопрос о своем пути, скажу так: никакого пути не было. Я узнал обо всем этом буквально две недели назад, когда впервые попал на «Практику Тишины». Немного поясню: примерно с 26 лет начал немного пропадать интерес к жизни (сейчас мне 36). Тогда еще я этого не понимал, и мне казалось, что все идет нормально и правильно, что так должно быть – все как у всех (дом-работа-дом). Но с каждым годом терялся вкус жизни, и стало приходить осознание того, что жизнь проходит как-то не так. Но я тешил себя какими-то иллюзиями и говорил себе, что это нормально, все так живут. Я сам себя обманывал, т.к. не хотел ничего менять.
Я думал, что пусть идет все как идет, мол, такова жизнь… Но год за годом проходили, а легче не становилось. Я никак не мог понять, чего мне не хватает и, самое главное, – я не мог понять, чего я вообще хочу в этой жизни. Я просто сам с собой разглагольствовал на эту тему, но ничего не делал, не искал и, опять же, ничего не хотел менять. Я заводил отношения в надежде, что что-то изменится, я менял места работы, но это помогало лишь на время, а дальше все возвращалось на свои места: отношения разваливались, работа переставала приносить удовлетворение.
Примерно 5 лет назад у меня умер отец, а за ним следом и мать. Все сложилось в одну кучу: неудовлетворенность жизнью, смерть близких людей, что привело к такой жизненной пустоте, из которой я не знал, как найти выход. Да я и не хотел искать никакой выход, пошел по легкому пути. Чтобы как-то заполнить жизненную пустоту и хоть немного почувствовать вкус жизни, я стал использовать для этого все доступные средства: алкоголь, ни к чему не обязывающие отношения, клубы, азартные игры, стал путешествовать, заводить новые знакомства, и это стало помогать.
Но в итоге, как оказалось, это сыграло со мной злую шутку. Когда все приелось и надоело, жизнь стала еще более скучной и неинтересной чем была раньше. Начались депрессии. Уже не помогали ни алкоголь, ни что-то другое, а, если и помогали, то лишь на время. На душе с каждым годом становилось все тяжелее и тяжелее. Потом, вроде как, жизнь решила преподнести мне подарок: я встретил человека, с которым стал строить серьезные отношения и планы на будущее. Все как бы наладилось и появился интерес, но, как оказалось, всего лишь на время. Опять образовалась жизненная пустота. Все перестало приносить радость. Никуда не хотелось ни ездить, ни ходить… Не хотелось ничего. Я просто закрылся в своем маленьком мире и мечтал лишь об одном: лишь бы меня никто не трогал и чтобы меня все оставили в покое. Естественно, отношения развалились, похоронив под собой все мои иллюзии на светлое будущее.
Начались еще более ужасные дни, чем были. Дошло до того, что просто не хотелось просыпаться. Перестал даже радовать солнечный свет и хорошая погода. Мне всё просто стало в один момент безразлично… Это ужасное состояние, когда тебе наплевать на все, и даже на себя. Так, естественно, не могло долго продолжаться, и организм дал сбой. Я сильно заболел, и простая простуда в таком состоянии подкосила меня на целый месяц. Я просто не мог поправиться, становилось всё хуже и хуже. Потом я даже перестал пить таблетки и решил: пусть оно идет как идет… Можно сказать, я заживо себя хоронил. В этот момент знакомая подсказала мне о практике тишины и предложила сходить на занятие.
Естественно, я был скептически настроен и отказался, знал, что мне уже нечего не поможет, т.к. жизнь уже потеряла для меня всякий смысл. Примерно через неделю мне стало так плохо, что я едва мог ходить. Я настолько загнал себя и истощил свой организм, что боялся смотреть на себя в зеркало — я видел там живого мертвеца. И тут какой-то внутренний голос вдруг сказал мне: либо ты что-то меняешь, либо это конец. Впервые в жизни мне стало страшно, настолько страшно и обидно, что я просто стал рыдать от беспомощности. И в какой-то момент я понял, что никто мне не сможет помочь. Помочь смогу себе лишь только я сам. Я собрал последние силы и решил что-то предпринять.
Решений в принципе в голове не было, а было лишь предложение посетить «Практику Тишины». Тогда я был готов на все, на любое действие, лишь бы что-то изменить. Может быть, это громко прозвучит, но после первого занятия я обрел такое внутренне спокойствие и радость, которые даже не помню, когда испытывал. Все как будто перевернулось с ног на голову, все мои мировоззрения, убеждения и ценности. Я не мог в это поверить: меня как будто подменили. Я просто с нетерпением ждал следующего занятия.
И с каждым разом я обретал все больший покой, стал замечать, что во мне что-то начинает меняться. Я пересмотрел все ролики Школы, все интервью пробудившихся, сходил с ними на встречу, и я почувствовал, что мне стало это интересно. Если бы мне кто-то раньше сказал, что такое возможно, я бы никогда не поверил. В меня словно вошла новая жизнь. Появился интерес к жизни, и я стал ощущать ее вкус, как в далеком детстве… После 2-го занятия на практике у меня появилась цель.
Я твердо решил проснуться от этого кошмарного сна. Я понял, что жизнь может быть другой! Я верю, что смогу это сделать, если не на этом ретрите, то на следующем. Желание слишком велико. А когда есть огромное желание и цель, все получится. Именно поэтому я хочу попасть на этот ретрит. Я чувствую, что я смогу. Я приложу для этого все человеческие и нечеловеческие усилия.
Резюмируя все вышесказанное, хотелось бы отметить, что, как вы видите, никакого пути не было. Сама жизнь толкнула меня на этот путь. Жаль, что это не случилось раньше, но хорошо, что это вообще произошло.
Алексей Кузьмицкий
