В детстве я была обычным ребенком, но задавалась вопросом: “Что будет после смерти?” На этот вопрос мне не могли ответить, и меня охватывал панический страх того, что я умру, и будет вечная пустота и темнота. И никогда-никогда меня больше не будет.
Дальше была обычная жизнь, как у всех: учеба, отношения, работа, обычные заботы социума, но всегда меня тянуло к чему-то сверхъестественному и волшебному.
Жизнь с ее черно-белыми полосами продолжалась, и черные полосы становились все больше, а белые – все меньше. Я жила в уме и абсолютно не чувствовала знаков, которые давала мне жизнь.
Первый кризис случился в 25 лет, когда закончились длительные отношения с мужчиной. Это были первые отношения, и привязка была такой сильной, что разрыв этой связи казался для меня смертью. Я не знала, как дальше жить, потому что в этих отношениях я потеряла себя. Не было меня, были только мы, и когда это «мы» разбилось, разбилась и жизнь. Видимо, уже тогда меня жизнь подталкивала на духовный путь, но я не поняла этого и вырулила из тупика с помощью следующих отношений, настрадавшись до этого вдоволь.
Второй кризис накрыл меня с головой в возрасте 33 лет. Тогда уже у меня была маленькая дочка. К этому кризису я шла методично и четко, я бы сказала, по прямой дорожке, не слушая себя, работая на нелюбимой работе, не имея какого-то увлечения для полета души, скатываясь все больше в огромную пропасть. И вот мой час пробил: я докатилась до дна! Я, решительный и целеустремленный человек, превратилась в зверя, загнанного в клетку страхов. Я была скована по рукам и ногам. Жизнь превратилась в кромешный ад! Работу пришлось оставить из-за непрекращающихся панических атак, которые заставляли меня проживать дичайший страх смерти снова и снова по нескольку раз в день. Я боялась оставаться одна и боялась покидать дом, я боялась самой жизни!
Прошло 2 года, и я наполнилась этим опытом до краев, я просто решила, что так больше жить не хочу, решила, что мне теперь все равно, умру я или нет; лучше умереть, чем существовать подобным образом. Тогда я мысленно попросила помощи выйти из этого ужаса, и помощь сразу пришла. Думаю, тогда произошло мое становление на Путь. А это то, что даёт тебе шанс выйти из этой игры! Это и есть конечная цель в мире форм. Но тогда я ещё ничего этого не знала, я просто не хотела больше страдать.
В виде помощи мне стали приходить разные практики, которые постепенно раскрывали мой панцирь, и я начинала понемногу чувствовать себя. Основным моим помощником была Кундалини-йога, которая за 7 лет хорошо исцелила мое израненное сердце. Потом были другие практики, которые вели меня все дальше вглубь себя, и я очень менялась, но никак не решалась главная проблема всей моей жизни: это отношения с моей дочерью.
Кармические отношения с ребенком доставляли мне огромные страдания, потому что, с одной стороны, я очень сильно любила своего прекрасного ангелочка-доченьку, а, с другой стороны, какой-то зверь внутри меня постоянно набрасывался на нее с лютой ненавистью, и бессилие это изменить разрывало мое сердце. И однажды я сказала: «Мне ничего не надо, только пусть мои отношения с дочкой наладятся!» И ко мне пришла Школа.
К тому моменту я загнала себя в ловушку: практика ради практики, и я чувствовала себя «белкой в колесе». Школа одним махом вытащила меня и дала надежду на Пробуждение. Я слышала это слово впервые, когда смотрела ролик с пробужденной ученицей Школы, но сразу почувствовала, что мне только туда!
Решение ехать на ретрит я приняла сразу. Началась моя новая жизнь – жизнь в Школе. Первый и второй ретрит, которые были друг за другом, с самого начала принесли мне такие фантастические опыты, после которых уже не имеешь права повернуть назад. Конечно же, ничего подобного ранее со мной не случалось. Расскажу немного о них.
В 42 года я была ребенком, который не имеет никаких тормозов, он бегает, танцует, катается с горки, бросается на шею людям, обнимает всех и бесконечно радуется.
Была огромной сферой, вмещающей в себя и море, и лес, и все вокруг, я чувствовала себя Богом, который познает этот мир заново, и каждая мелочь увлекает и удивляет, как будто ты только что родился.
Пройдя все этапы обучения до зачисления в команду, я вернулась домой другим человеком. Жизнь изменилась, я изменилась. У меня внутри теперь были Знания, как надо жить, и они были не в уме, а в сердце. Страдания практически закончились, потому что я теперь позволяла всему быть как внутри, так и снаружи, только периодически ещё включался ум и пытался вносить коррективы, но ненадолго.
Я срослась со Школой, хотя пришлось преодолеть напряжение и непонимание, как всё собрать в одну кучу: обычную жизнь и Школу? Но я как-то быстро доверилась жизни, это произошло, и все стало одним.
Было принято решение жить в Команде, и жизнь стала торопиться выполнить его. Отвалился один небольшой бизнес, потом второй, и я “прыгнула” в никуда, оставшись без заработка, но всецело положившись на Бога. Я переехала в команду, но один вопрос мне так и не давал покоя. Моя дочь не захотела со мной переехать.
Я никак не могу согласиться с ее решением, но прекрасно понимаю, что сама не даю ей быть со мной своим непринятием. А отношения с дочкой у меня стали прекрасными: я ее принимаю такой, какая она есть, и себя тоже. И это ключ к счастливой жизни без страданий.
В декабре прошлого года я проходила курс парадентальной медитации, который наша Школа проводила в Египте. А у меня стояла цель на 2019 год – пробудиться. И вот в последний день перед моим отъездом, 25 декабря, у нас было вечернее занятие, где мы, как обычно, медитировали с нашим учителем.
И вдруг у меня внутри что-то такое тяжёлое подкатило к груди, прямо как плита бетонная, и я сижу и наблюдаю за этим ощущением, проживаю его. А у меня никогда не бывает никаких картинок и видений вообще. И вдруг я понимаю, что меня держит за руки Генадий, мой учитель, и это не на физическом плане происходит. И через мгновение уже нет этого тяжёлого груза у меня на сердце, и что-то перещелкнуло внутри.
Закончилось занятие, и я попросила ребят встать в круг и взяться за руки – так мне хотелось с ними быть в единстве, и я рассказала им про то, что со мной произошло, и сказала, как я их люблю и хочу быть всегда вместе до конца. И с того момента ум уже больше не овладевал моим вниманием, пришла постоянная осознанность, постоянный глубинный покой и внутренняя радость.
Пробуждение – это когда ты чувствуешь, что ты не просто тело и ум, а ты что-то большее, что за всем наблюдает через это тело и создаёт “фильм”, который показывает мне, как в зеркале, где меня ещё нужно исправить. И у нас впереди ещё самое главное и фантастически увлекательное…
Вероника Смирнова
