Я в школе около шести лет, много всего произошло. И если описывать все, то получится книга)) Поэтому пока напишу самое основное.
Я росла ребенком активным, общительным и здоровым, и до семи лет у меня было всё замечательно. Я любила аттракционы, летать на самолете и вообще ничего не боялась.
А потом случилось странное: вдруг в музыкальной школе у меня отнялся язык, потом рука, потом все тело. Накатил дикий ужас. Я помню, как постепенно я не смогла дышать, потом были судороги, и тело отключилось. При всём этом сознание почему-то оставалось, я слышала, как вокруг бегают в панике учительницы и пытаются зачем-то всунуть мне в рот ложку.
Находясь внутри тела, которого я уже не ощущала, я чувствовала себя очень даже неплохо: понимала, что всё самое страшное уже позади: я уже умерла, но при этом не умерла, потому что сознание на месте, я все воспринимаю, слышу, соображаю, и при этом даже смерть мне уже не грозит. Единственное, что меня беспокоило, – так это то, что вот так в теле я могу пролежать неизвестно, сколько.
Спустя несколько минут тело постепенно ожило, я пришла в себя, ощущала себя абсолютно здоровой и очень смущённой. И даже почему-то очень радостной и энергичной. И не знала, что надо говорить доктору из скорой, которую сразу же вызвали.
Меня стали обследовать, все анализы были в норме, никакого лечения мне не назначили, и никто не понимал, что такое со мной произошло.
А у меня начались жуткие страхи, панические атаки, потому что мне постоянно казалось, что этот приступ начнётся снова. Было чёткое понимание, что в любой момент моё тело у меня какая-то сила просто заберет и никто, совсем никто, мне не сможет помочь.
Я боялась находиться дома одна, я боялась гулять с собакой в лесу, я боялась почему-то сидеть на уроках, засыпать тоже боялась, мне все время казалось, что у меня снова начинает неметь язык или рука или что-то еще.
Жизнь превратилась в кошмар. И спустя месяц приступ повторился снова.
Теперь я была дома, спала, было часов пять утра, и у меня всё произошло по той же схеме: постепенно немело всё тело, потом я уже не могла и дышать, дикий ужас, конвульсии, и я несколько минут нахожусь внутри и ощущаю себя чем-то, что уже не может умереть.
Тогда, видимо, что-то подозрительное услышали родители, так же в панике бегали вокруг меня, так же не знали, что делать, потом дали мне воды, и спустя несколько минут тело снова ожило.
С тех пор эти приступы ни разу не повторялись.
Я взрослела. Сильная паника постепенно улеглась. Доктора решили, что это было что-то вроде гипертонического криза, я очень быстро тогда росла, и вроде как моя сосудистая система не успевала за физикой, или что-то в этом духе. Но понимание, что жизнь может закончиться прямо вот в любой момент времени совершенно без каких-то болезней, меня никогда не покидало.
Было ощущение, что время тратится на что-то незначительное: учеба, работа, отношения. Всё, по сути, было способом забыть этот страх, отвлечься. Но, как только я останавливалась, я понимала, что он всегда со мной. И по сравнению с этим чувством близкой смерти любое увлечение теряло важность и смысл. И я всё время боялась жить.
Поэтому я всегда искала что-то, какой-то выход, какой-то смысл. Много читала. Очень откликалось всё про сознание, что-то, что за мыслями, про тибетских лам и какие-то чудеса.
Обычная жизнь меня не устраивала, я будто задыхалась в серых буднях, спокойных стабильных работах и стабильных отношениях.
К 23-м годам задыхаться стала настолько, что чувство близкой смерти или какого-то конца стало преследовать меня ежеминутно. Тогда я впервые стала задумываться о том, что с моей психикой, видимо, что-то не так.
В то время мы с моим молодым человеком поехали на море, которое я всегда так любила. Я очень надеялась, что море вернет меня к жизни. Но когда уже через три дня я поняла, что ничего не помогает, я подумала, что больше не могу так жить.
Я стала ходить к гештальт-терапевтам, к специалистам по НЛП и т.д. Но ничего не помогало.
Потом кто-то порекомендовал сходить в церковь и просто отстоять службу. И я отстояла, хотя вообще не была религиозным человеком. И сразу, моментально, отпустило, и стало легче.
Потом я нашла специалиста, который работал с кармой, и отзанималась с ним ровно три года, месяц в месяц. Мне явно становилось лучше. И я решила, что теперь могу идти дальше сама.
Я продолжила искать какой-то настоящей жизни, какой-то реализации.
Например, через работу. Я была предпринимателем. Потом попробовала создать пассивный доход, получилось, освободилось время, и тогда я особенно ярко ощутила, что просто методично топаю к смерти.
Потом я стала искать работу по душе и со смыслом. Нашла. И снова тупик. Работа есть, деньги есть, муж есть. А что дальше?
И вот тогда я вдруг поняла, что внутри есть кто-то, кто вот так меня мучает: всего боится, всем недоволен. И что нужно искать не вовне, нужно разобраться внутри.
Вернувшись из очередного отпуска, я стала искать методы работы с Эго или что-то в этом духе. И на какой-то страничке яндекса я увидела сайт Школы. О чем там было написано, я толком не поняла. Но что-то откликнулось в описании: осознанность, обучение медитации, а главное – там был учитель!
На тот момент я увлекалась буддистской линией Карма Кагью. Но меня не хватало на то, чтобы самой регулярно заниматься, группа занимающихся была далеко, а хотелось быстро меняться. И в идеале мне хотелось бы, чтобы это был учитель.
И вот когда на сайте я увидела, что есть учитель, тот, кто обучает осознанности, и можно у него учиться лично, я очень обрадовалась и решила обязательно до него добраться.
Кое-как прошла первое подготовительное обучение. Потом поехала к Генадию на замкнутый курс. Я почти ничего не чувствовала, совсем не понимала в каких-то странных медитациях, но почему-то точно знала, что мне сюда. И задавала очень много вопросов.
Тогда Генадий сказал: вам надо посвятить этому всю свою жизнь, и тогда хоть какой-то шанс у вас будет выйти за рамки всех иллюзий. Звучало это жутко, учитывая, что для меня самое страшное было – прожить жизнь впустую. А тут – какие-то непонятные обещания и какие-то фантастические выходы в какую-то реальность, и примеров даже нет вокруг.
Мучилась над этим решением, я помню, несколько часов. Внутри происходила прямо физическая ломка, с выходами страхов, было очень тяжело. С одной стороны – моя мечта, мечта всей жизни, сбылась! С другой – ну страшно было вот так сдаться в одночасье. Но назад дороги не было. Я приняла решение пройти по этому пути.
И с тех пор все изменилось. И больше ни разу у меня не появлялось чувство, что я живу жизнь зря.
В течение нескольких лет в Школе я собирала команду и передавала знания. И, в общем, я была всем довольна, даже счастлива. Я делала идеальное дело, великое, влияющее глобально на других, я очень сильно и быстро менялась: мудрела, становилась счастливее и внутренне стабильнее. У меня есть учитель и есть команда единомышленников. Все было очень хорошо.
Все эти годы Генадий про пробуждение ничего не хотел слышать, он говорил только о создании команды. А вот когда команда собралась, тогда стали просыпаться люди.
И меня стали спрашивать: а почему ты не просыпаешься? Столько лет в школе, ты ж инструктор и вся в отдаче, а не просыпаешься и т.д. Надоедали, в общем, очень.
А я и не понимала, нужно оно мне или нет? Мне и так хорошо)
Но внутри было, что как инструктор я более эффективна буду в пробуждённом состоянии. И люди не будут сомневаться в том, что знания действительно работают. Поэтому деваться мне было некуда, подводить никого не хотелось, и я поставила себе эту цель – проснуться.
Я стала стремиться воспитать в себе любовь к настоящему моменту больше, чем к активности. Это было непросто, потому что я люблю много действовать и много думать. И у меня это неплохо получается.
И еще было очень непросто, так у меня начался выход боли. Внешне ситуация не изменилась никак. А вот внутри я переживала огромную кучу страхов ежедневно. И страхов, и всяких состояний непонятных, типа будущее закрыто, жизнь заканчивается, я одинокая, я старею прямо на глазах, и прочее, и прочее. Часто утром я открывала глаза и понимала, что мне сейчас придется прожить еще один день, и это было жутко. И так продолжалось месяцев восемь.
Поддерживало то, что явно всё это усиливалось на ретритах. А значит – это точно был очистительный процесс. Ну и то, что пробуждённые, с которыми я изредка делилась своими переживаниями, как-то всегда радовались за меня. Они говорили: «О, как здорово!! Поздравляю». И так я понимала, что, наверное, я всё же в итоге не умру).
Очень меня спасало еще и то, что постоянно требовалось мое включение в дела, постоянно надо было кому-то что-то объяснять, где-то что-то проводить. И вот тогда я забывалась в этом процессе и жила в нем. А как только отключала комп – снова погружалась в жуть жуткую.
Вот я так и жила, и всё ждала, когда же это всё выйдет.
Прошёл очередной ретрит, потом Генадий предложил сходить в лес в круг. Я, конечно, пошла, чтобы процесс очищения был максимально быстрым.
В лесу что-то произошло: освободилась, наконец, большая часть напряжения, и сразу стало легче. Я стала сразу ощущать внутреннее тело, сразу что-то живое появилось за этим видимым миром. Во время первой медитации после круга тело расслабилось до какого-то странного состояния и стало будто состоять из пустоты.
Перед поездкой на следующий ретрит, накануне ночью, я шла по тёмной комнате и вдруг ощутила, что Я пропало, осталось просто происходящее, и тело, которое шло внутри пространства. Я обрадовалась, потому что поняла, что конец моим страданиям близок – всё идет правильно!
На ретрите, день на третий, я подошла к Максу и сказала, что не понимаю, делаю ли я настоящий момент или нет. Потому что кажется, что я и так в нем постоянно. Макс ответил, что если я не уверена, то стоит попросить, чтобы мне показали его как-то ярко.
И на следующей индивидуальной программе я шла по берегу моря, горячо молилась, чтобы в команде просыпались другие, вот прямо сейчас старалась отдать все самое лучшее, что есть во мне, чтобы они просыпались. И заодно попросила, чтобы мне показали ярко, что такое настоящий момент.
И буквально через пять минут снова пропало Я, осталось тело, с эмоциями и мыслями, идущее внутри всего происходящего.
И сразу стало очень ярко всё вокруг и легко. Полностью оставили все заботы, было очень интересно происходящее. Тело внутри происходящего само что-то делало, переставляло ножки, что-то делало ручками, так забавно. И все заботы отступили разом. Также меня резко перестало заботить хотя бы что-то, связанное с пробуждением. Вообще все вопросы отпали. Было просто и радостно всё живое вокруг.
Придя в номер, я посмотрела в зеркало: тело было просто кожаной курткой, было абсолютно параллельно всё про внешность или что-то, что меня раньше беспокоило.
Я вдруг совершенно иначе поняла все элементы, которые Генадий даёт нам в практике.
Очень странно стала ощущать себя в пространстве: будто тело стало очень обтекаемым, стало очень легко двигаться, будто сопротивление воздуха стало меньше. Легко стало вставать, перемещаться. Во время медитации пространство будто распахивалось вовне, а внимание находилось будто сразу везде, очень непривычно.
С тех пор всё изменилось. Появилась теплота в прикосновении ко всему: мою ли посуду или беру какую-то вещь. Всегда есть внутренняя радость или тепло, которым можно и хочется делиться с другим человеком. Сколько бы ни было дел – нет никакой суеты. Как только перестаешь с кем-то говорить или что-то делать за ноутбуком, просто возвращаешься к происходящему. И это дает силы.
Личность возвращается периодически, но она на фоне незыблемого настоящего момента. Страх – ощущение внизу живота и только. Мысли есть, но это всего лишь мысли, которые приходят и уходят, они уже не убедительны, не связаны со мной или с кем-то.
Планы тоже есть – но они лишь пункты на листочке, ориентиры. Они про то, что когда подвернется ситуация, их можно будет реализовать.
И есть гармония с происходящим – и именно это самое важное. Ее хочется усиливать, этот контакт с жизнью. Не требовать от жизни чего-то, а всё больше входить в диалог. Ты делаешь шаг – и с замиранием получаешь отклик. И только исходя из этого отклика делаешь следующий. И никуда не торопишься, потому что больше не бегаешь за реализацией своих желаний, а больше стал важен вот этот отклик.
И знаешь, что есть большая глубина и большая чистота восприятия. И хочется туда, там настоящая жизнь, без примесей.
Вот так я проснулась.
