В детстве я был весьма жизнерадостным и весёлым ребёнком. Много времени проводил со сверстниками. Как и все, играл, веселился, развлекался. Сколько себя помню, постоянно рядом со мной были те, кто заботился обо мне, согревали меня своей любовью. С раннего детства ощущал в себе какую-то силу, некое превосходство перед сверстниками, что позволяло редко испытывать чувство страха и не потакать стандартным желаниям к сигаретам и алкоголю.
С лёгкостью мог разрулить любую ситуацию и выйти сухим из воды. А в случаях, когда нас наказывали за детские шалости, доставалось всем, кроме меня, хотя, как правило, я был инициатором затеи.
Жизнь всегда давала всё, что я хотел. Но вот с желаниями у меня было не густо. Интересов, позволяющих на долгий период увлечься, было крайне мало. Более того, зачастую мои новые увлечения заканчивалось, не успев начаться. Попробовав что-то, сделав первые действия, я как будто вспоминал, что уже всё это когда-то полностью прожил, полностью насытился и дальнейшие шаги в достижении этой цели теряли всякий смысл. Появлялось ощущение пресыщения, как будто реализацией этого желания я уже занимался огромное количество раз.
С каждым годом ситуация усугублялась: куда бы я ни направлял внимание, возникало предчувствие разочарования. Видимо, предыдущие воплощения были весьма насыщены различными опытами.
Параллельно с этим постоянно ощущался внутренний дискомфорт, который при взрослении постепенно видоизменялся и усиливался. Увеличивающееся внутреннее напряжение проявлялось в виде внешних обстоятельств, в результате которых я начал закрываться и постепенно вышел на довольно-таки замкнутый образ жизни.
Период детского озорства закончился, интересы сверстников не волновали, найти для себя какое-то увлекательное занятие не представлялось возможным. Вопрос: Зачем я здесь? становился всё более актуальным.
В течение жизни было много опытов, показывающих глобальную иллюзию, в которую все поверили и начали ей подыгрывать. Как сейчас помню, проходя мимо зеркала, которое висело в прихожей у нас в квартире, я посмотрел на своё отражение, пристально посмотрел себе в глаза и ощутил странное состояние.
Было ясное осознание и понимание того, что моё тело и я никак не связаны. То, что я вижу в зеркале, не имеет ко мне никакого отношения. В результате таких опытов всё настойчивей возникал вопрос: Кто я? Поиск ответа на него постепенно захватил меня полностью и в итоге стал смыслом жизни.
Перед тем, как я попал в Школу
Утро началось как обычно, опять проснулся от толчка в спину. Какая-то невидимая сила каждое утро ровно в пять будила меня, выталкивая с кровати. Внимание постепенно вернулось в тело, которое транслировало ноющую боль. С усилием соскрёб себя с кровати и направился в сторону душа. Так как уже много времени я проживал различные дискомфортные состояния в теле, меня перестали интересовать причины этих явлений. Появилось доверие к жизни и понимание того, что всё происходит правильно. К тому же, ум тоже успокоился, интерпретировав происходящее с моим телом как перестройку или трансформацию, которая происходит в результате практикуемых мной техник погружения в настоящий момент.
В ванной, увидев в зеркале своё отражение, удивился уставшему внешнему виду. Воспринималось всё как в тумане, в глазах ощущалось сильное напряжение и жжение, болела голова. Вспомнилось аффирмация, которую я последний месяц постоянно бубнил: «Я счастлив оттого, что я счастлив», пошла реакция, внимание начало смещаться от болевых ощущений в теле на ощущение покоя и радости. Тело наполнилось теплом, появился некий дополнительный объём, ощущение которого усилилось, когда я встал в ванную и включил душ.
Тёплая вода касалась тела, и эти ощущения доставляли удовольствие. Я наслаждался происходящим. Хотя моё тело говорило о том, что радоваться особо нечему. В уме крутились воспоминания о вчерашних сердечных приступах и страхах смерти. Я видел налитые кровью глаза, ощущал свинцовую тяжесть головы и ломоту во всём теле. Всё это казалось странным и пугающим. Но внутри было ясное ощущение того, что всё происходит очень правильно, и мне как можно быстрее нужно идти дальше.
В последнее время практически каждый день утром и перед сном практиковал погружение в настоящий момент. Приходили озарения и осознания, как повысить эффективность, экспериментировал, игрался с этим, это было очень интересно и увлекательно. В результате получал колоссальное количество опытов, но утром, когда возвращался в сознание, было ощущение, как будто я всю ночь неистово разгружал вагоны.
Ощущение боли в голове и теле стало постоянным явлением в моей жизни. Ночи были очень насыщены событиями, переживаниями, опытами, о которых, проснувшись, я ничего не помнил. Только пару раз удавалось что-то зафиксировать, но то, что я помнил, никак нельзя было сопоставить с моей жизнью. Как правило, это были другие миры, с совершенно другими формами жизни.
Сегодня был рабочий день, нужно было собираться на работу. Ум оценивал ситуацию и говорил, что в таком состоянии мне не нужно выходить из дома, он оперировал воспоминаниями о том, как несколько дней назад я не смог дойти до офиса и, пройдя полпути, вернулся домой и пролежал целый день.
Одевшись и позавтракав, я собрался с силами и вышел на улицу. Дорога от дома до офиса занимала всего лишь пять минут, мне нужно было пройти через внутренний двор жилого квартала, перейти по переходу через проезжую часть и зайти в здание, где находился офис. Сегодня было похожее состояние, как в тот раз, когда я не попал в офис. Я не рассчитывал на успех, но всё равно двигался в сторону офиса, так как понимал, что это поможет немного отвлечься от того, что со мной происходит, кроме этого, нахождение в коллективе с коллегами дисциплинирует, помогает собраться.
Я добрался до офиса, плюхнулся в кресло, включил компьютер и погрузился в повседневную деятельность. Работы было немного и, быстро со всем разобравшись, я переключился на эзотерические сайты, на которых в последнее время часто зависал.
Количество болезненного опыта настолько увеличилось в последнее время, что тема вознесения, которая была для меня смыслом жизни, перестала наполнять и воодушевлять, появилось некое разочарование оттого, что все мои старания ведут только к усилению внутреннего давления, напряжения и боли. Периодически от ощущения тупиковости возникало состояние, когда тебе абсолютно на всё наплевать. Хотелось только одного – умереть. Но при этом жизнь всячески давала понять, что так просто она меня не оставит в покое. Параллельно с ощущением тупиковости я получал осознания и опыты, позволяющие понять, что я здесь для чего-то большего, что самое интересное только впереди. Благодаря этому опыту появилось понимание фразы «живые будут завидовать мертвецам». Иногда я реально завидовал.
В офисе мне стало плохо, ум начал отключаться, и я был вынужден пойти домой. Единственным спасением было моё «кресло вознесения») Кресло, которое стояло у окна в съёмной однокомнатной квартире. В этом кресле я делал различные техники, в результате чего удавалось стабилизировать своё состояние. Придя домой, немного перекусив, я занялся практикой.
Удалось достаточно глубоко погрузиться в настоящий момент, в результате чего болевые ощущения ушли на задний план. Просидел так несколько часов, заметил, что опять что-то в моём восприятии изменилось, в тёмной комнате видны были какие-то спецэффекты. Почувствовав усталость, я решил прилечь. Тело начало расслабляться и готовиться ко сну, но благодаря большей глубине восприятия, было какое-то новое интересное ощущение. Я открыл глаза и в очередной раз увидел перед моим лицом, на расстоянии вытянутой руки, яркие пульсары, переливающиеся, разноцветные, пульсирующие сгустки света. Они были завораживающими.
В последние дни постоянно щемило сердце, а в этот вечер сердце болело особенно сильно. Ум, как обычно, боялся таких ощущений, чувствовался страх. Проанализировав моё общее состояние, он выдал гипотезу того, что всё со мной происходящее очень похоже на умирание тела. Но в этот раз уже не было переживаний о себе, я больше беспокоился за тех людей, кто был ко мне неравнодушен. Я уже понимал, что никого, кроме меня, здесь нет, что всё есть выражение меня и уже было принято решение двигаться в направлении выхода любой ценой.
Я был настроен радикально и был готов на всё – видимо, это и позволило мне справиться с пронизывающим меня страхом смерти. Я осознавал, что весь мой предыдущий опыт был связан с движением в сторону выхода, что я двигаюсь в правильном направлении, и только это движение имеет для меня значение и наполняет меня. Я осознавал, что мне никто не может помочь, что то, что со мной происходит – это путь, который я должен пройти самостоятельно.
Параллельно с этим я постоянно ощущал невидимую поддержку со стороны жизни, видел, как жизнь меня всячески оберегает и страхует. Я уже не помню тот момент, когда я смирился, капитулировал перед происходящим, и начал всё отпускать… Отпустил работу, от которой зависел, отпустил близких, отпустил своё тело, отпустил всех, кто меня знал. С каждым разом отпуская всё больше, я ощущал облегчение, как будто ты становишься менее материальным, менее осязаемым, привязанным к материи к формам.
Мне помогала мысль о том, что в любом случае смерть неизбежна и рано или поздно придётся всё отпустить. В итоге этой ночью я прожил очередное отпускание чего-то очень значимого. Что происходило дальше, я не помню, скорее всего, я заснул. А когда проснулся, почувствовал странное, давно забытое состояние. Ничего не болело, в теле ощущалась лёгкость, внутри был покой. Не помню, было ли мне когда-то так же легко. Захотелось на улицу, я быстро оделся и спустился вниз. Когда вышел из подъезда, был, мягко говоря, ошарашен. Каждый листик, каждая травинка, каждая пылинка транслировали по отношению ко мне тёплое и нежное ощущение любви. Я не мог шевелиться, казалось, что время остановилось, чувства переполняли меня, на глазах были слёзы. Всё выглядело необычно красиво, красочно и сказочно. Немного постояв, привыкнув к такому восприятию, я пошёл в ближайший парк.
Какое-то время я обалдевший ходил по парку, разглядывая всё как в первый раз. Было ощущение, что в парке никого, кроме меня, не было. Спустя какое-то время я заметил, что встречные прохожие не обращают на меня внимания. Ум, мгновенно проанализировав все происходящие со мной за последний период, выдал концепцию того, что я умер, и у меня сразу появилось ощущение того, что я невидим для других людей.
И я даже в это поверил и даже получил внешние подтверждения того, что это так. Не помню, сколько я находился в таком состоянии. Постепенно всё замылилось и откатилось к привычному восприятию. Но произошли изменения, которых невозможно было не заметить. Появилось большее принятие происходящего, пропало огромное количество страхов. После этого опыта начался какой-то более глубокий процесс очищения, начали массово рушиться шаблоны, привязки, представления, концепции. Это происходило с невероятной скоростью. Появилось давно забытое желание общаться. Но все разговоры сводились к теме самопознания, которая не интересовала моё окружение, а говорить хотелось только об этом, только эта тема для меня была интересной и актуальной. С этого момента начался активный поиск единомышленников.
