Жизнь у меня была размеренная, неторопливая, в каком-то смысле даже скучная. Хотя в детстве я настрадался нормально – очень часто лежал в больницах с бронхиальной астмой. Я не мог вести активную жизнь, т.е. бегать, играть в подвижные игры, даже смеяться толком не мог – у меня начинались приступы, и я задыхался.
Ну это было детство, а во взрослой жизни как-то всё шло хорошо. Болезнь я «перерос», в университет поступил легко, после него с работой тоже повезло, появилась девушка нормальная. В общем, всё было нормально по меркам социума. Живи, как говорится, и не парься.
Но размеренная, однотипная жизнь постепенно превращалась в рутину и обыденность. Утром на работу, вечером домой, сделал себе поесть и сидишь ешь за компом и смотришь сериалы. И часто зависал ещё в компьютерных играх. А в пятницу с кем-нибудь идёшь в бар выпить пиво или напитки потяжелее… С девушкой отношения тоже были без каких-то изменений.
Но мы с ней редко встречались – она жила в другом городе и не хотела переезжать ко мне… В какой-то момент мне просто очень сильно надоела моя жизнь. Появился вопрос: а вообще «для чего я живу?». Мне стало тошно жить, непринятие себя накалялось. В какой-то момент в метро, стоя на краю платформы, пришла мысль просто сделать шаг вперёд на рельсы под прибывающий поезд метро. И это желание было такое простое и естественное, что меня внутренне это напугало. Этот страх взбудоражил меня. Можно сказать, что он меня спас…
Я решил что-то менять в своей жизни. Попались курсы тайского массажа. Туда я ходил с удовольствием. К этому тренеру я ходил учиться и на другие типы массажей. Делал людям массаж бесплатно. Мне нравилась эта отдача.
На этих курсах я познакомился с новой девушкой и влюбился. Очень быстро у нас завязались отношения. Она отличалась от остальных людей тем, что была Живой. Я вцепился в неё, и в какой-то мере она меня растормошила и стала для меня отправной точкой, чтобы попасть в практику. Она меня познакомила с йогой, показала фильм «Мирный воин». Меня этот фильм впечатлил, и я начал искать книги главного героя. У него были они не только художественные, но и практического плана. Начал занимался по ним. Но всё равно чувствовал, что этого мало, что должно быть что-то большее.
С девушкой отношения начинали портиться, т.к. когда девушка берёт на себя роль учителя, то уже невозможны гармоничные отношения мужчина-женщина. Мы с ней то расходились, то сходились. Не могли быть вместе, но и порознь тоже не могли быть.
В какой-то момент я начал опять чувствовать, что упёрся в стену и не знаю, куда дальше идти. И тогда я просто запросил помощь от Жизни, искал подсказку, какой же мой дальнейший Путь?
Далее в какой-то момент я увидел странную запись мелом на асфальте «Я жду». Удивительное ощущение было от этой записи. Как будто это я сам себе написал. Я более высокого уровня развития написал сам себе, что я себя жду, когда я начну двигаться дальше. Странно звучит это, но я почувствовал помощь в этом.
А через несколько дней, когда я спешил на работу, меня притянуло к афишному столбу на остановке, и на нём я увидел небольшую афишу «Пути человека» о наборе на курс. Я спрашивал у жизни, какой у меня дальнейший путь, и тут я вижу «Путь человека». Сразу понял, что это для меня ответ. Запомнив адрес сайта, уже на работе я зашёл на него и скачал книгу «За гранью тишины». За день я прочитал книгу, и все сомнения ушли. Записался на курс и стал ждать его начала.
Курс был в конце лета, а до этого я отпраздновал своё тридцатилетие. Это был последний день рождения, когда я ещё пил алкоголь. Уже тогда было ощущение, что я провожаю свою старую жизнь и иду куда-то в новое, неизведанное… Начиналась новая жизнь.
Трудности на пути к пробуждению
Это был одновременно и сложный период, и очень радостное увлекательное путешествие. Я не буду описывать свой первый курс, на котором я укрепился в решении двигаться дальше вместе со Школой, вместе с ребятами и Генадием… Но тогда ещё не было Школы как таковой, не было команды. И первой задачей Генадия было как раз создать такую команду, которая будет нам в помощь на пути развития.
Тогда этого ещё никто не понимал, что за команду нужно делать, зачем она вообще нужна. Почему те люди, что занимались рядом, не считались командной?.. В общем начался долгий путь по поиску людей в команду. Она собиралась очень муторно, по крупицам, по одному человеку с одного-двух курсов. И очень было больно, обидно, когда люди решали уходить и не заниматься дальше. Вроде вместе идём, вместе проходим много трудностей, и бац – «как гром среди ясного неба» – и мы оставались опять маленькой горсткой людей. Оставались те, кому это реально нужно было…
Было много непонимания со стороны родственников, чем я занимаюсь. Были скандалы с ними, т.к. они боялись за меня, было много страхов у них… Были проверки властей… но всё равно внутреннее желание Жить и меняться помогало идти дальше…
По мере собирания команды менялись и мы сами, менялся я. Один год, один месяц, даже один прожитый день давал такие большие внутренние изменения, что ты себя не узнавал, не мог сопоставить с прошлым, вчерашним себя. Была огромная скорость внутренних изменений, огромная насыщенность событий. Эго трещало по швам. Было тяжело… очень тяжело перешагивать через него… оно не сдавало позиций, но всё равно желание идти дальше было сильнее…
Это был очень трудоёмкий и по ощущениям очень длинный период формирования команды, хотя, по сути, прошло года 3-4 от начала моего прихода в Школу, когда начала формироваться настоящая команда. Но по ощущениям это была как одна прожитая жизнь… Хотя словами в полной мере это сложно передать, описать весь процесс изменений.
После того как собрался костяк команды, процессы пошли быстрее. Команда стала быстрее прирастать людьми. Всё больше приходили люди, которым реально нужны были Знания, которые искали себя. С этим увеличением скорости мои изменения тоже пошли другие…
Я не могу сказать, что моё пробуждение было фееричным, сопровождаемым красочными опытами. Нет, у меня всё прошло тихо, спокойно, но этот процесс был длительным. Опыты пробуждения периодически были во время обучения в Школе, но сам момент закрепления у меня начался с поздней осени 2017 года.
Помню, как поздно вечером приехал домой с работы. Припарковал машину. Заглушил двигатель и замер… замер от тишины, замер от внутреннего спокойствия, которое меня накрыло. Внутри было хорошо и всё как-то естественно… пришла мысль: «я проснулся»…, но она пришла тихо, без каких-то ликований, что достиг какого-то уровня или ещё чего-то там… это было так просто и естественно, это как дышать, это как видеть или слышать, это как смеяться или плакать… это было правильно что ли, как должно быть на самом деле… я улыбнулся, пожал плечами и пошёл домой. С этого момента, я думаю, и начался мой процесс пробуждения.
А дальше изо дня в день меня то глубже погружало в настоящий момент, то опять выкидывало наружу… внутри всё больше росло и крепло ощущение Покоя… я мог так же злиться, ругаться, веселиться, хандрить, расстраиваться, снова радоваться, как и раньше… но теперь всё это происходило как бы на фоне, на фоне внутреннего Покоя.
Всё это происходило так естественно и незаметно для меня, что я даже и забыл про тот холодный осенний вечер, про ту мысль (знание), что я проснулся. Для меня этот процесс был похож на то, если сравнить, что я был лысым и у меня начали медленно расти волосы. Я их не замечал, пока они не начали лезть в глаза.
Но летом был период тяжелее, чем обычно… Было ощущение, что я медленно умираю. Во мне всплывали закоренелые программы, которых я раньше не замечал… Они вставали во весь рост, и я просто не мог справиться с ними, у меня не было сил сопротивляться им. Единственное, что мне оставалось, – так это отдаваться им полностью, я сдавался, переставал бороться с ними, с умом, с эго… Они полностью захватывали меня…, я ничего с этим не мог поделать… Я мог только наблюдать за этим как бы со стороны. И в этом процессе ощущал, что во мне умирает что-то, эти программы отыгрывают «свою пластинку» и отваливаются, отмирают, уходят в небытие. И после этого пошли уже более глубокие изменения.
А замечать эти глубокие изменения начал уже тогда, когда появилось ощущение Радости на глубине внутреннего Покоя… кстати, именно этот Покой помог пережить лето, он как бы питал меня силой и надеждой двигаться дальше… Радость дала толчок дальше, а тут ещё и Генадий добавил свои 3 градуса, которые я прочувствовал очень явно.
Меня как будто захватила горная чистая река и забрала в свои объятия и понесла дальше во что-то очень чистое и прекрасное, я углубился в настоящий момент, очень явно начал ощущать Источник жизни в себе, я как бы нашёл себя заново, нового себя, другого… Тихая радость переполняла меня, накрывала чем-то светлым и очень-очень хорошим… и я понял, что процесс этот произошёл окончательно, я как бы перевалил за горку, закрепился на этой точке. И это произошло 30 сентября 2018 г. Последнюю каплю мне добавил Генадий, чтобы этот этап наконец-то завершился.
Смотря на других пробуждённых, как у них происходил этот переход пробуждения через сильные страдания, я могу сказать, что произошло у меня всё в очень лёгком режиме. Тихий, спокойный процесс, который длился почти год. Чему кстати, я очень рад, т.к. не люблю страдания.
После пробуждения
Часто задают вопрос: «А что же изменилось после пробуждения?…»
Изменилось всё: жизнь поменялась, суть её поменялась. Внешне ничего не изменилось, я так же занимаюсь тем, чем и раньше. Все изменения произошли внутри и продолжают дальше происходить.
Ушло напряжение, ушло какое-то болезненное состояние личности, тяжесть её. Нет ассоциации себя с личностью. Я как бы забыл, как это быть личностью. Роли свои я вижу и продолжаю выполнять. Я спокойно могу дальше играть роль Сергея, мужа, работника офиса, но нет привязки моего Я ко всему этому. Более свободным стал. Я что-то большее, я чувствую себя как душа… Хотя всё ещё есть Я😊
Появилась любовь к людям, какое-то бережное отношение к ним… Видишь в них уже не только личности и их программы, их эго, но также стал замечать красоту и силу их. Возможно, это красота души. Не знаю, как это объяснить. Все люди прекрасны!
Мои умственные программы никуда не ушли, эго также маячит рядом. Всё это осталось. Я вижу, как оно продолжает играть в этом мире. Я вижу, сколько во мне ещё нужно «почистить». Процесс продолжается. Но стало легче, чем раньше, Мои умственные программы никуда не ушли, эго также маячит рядом. Всё это осталось. Я вижу, как оно продолжает играть в этом мире. Я вижу, сколько во мне ещё нужно «почистить». Процесс продолжается. Но стало легче, чем раньше, отслеживать все эти умственные программы.
Но больше всего мне нравится, что ощущение Источника Жизни теперь всегда рядом, всегда со мной, всегда во мне. Он даёт силы. Там есть Покой, там есть Радость, там есть Любовь…
Благодарю учителя и команду, что помогли мне сделать этот существенный первый шаг по пути эволюции.
